Середа, 13.12.2017, 20:38
Вітаю Вас Гість | Реєстрація | Вхід

Сенча для сенчан (неофіційний сайт)

Меню сайту
Форма входу
Пошук
Наше опитування
Оцініть мій сайт
Всього відповідей: 221
Календар свят
Грудень 2017
ПнВтСрЧтПтСбНд
    123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031
Погода у Сенчі
Сенча
Статистика

АНЕКДОТ - Форум

[ Нові повідомлення · Учасники · Правила форуму · Пошук · RSS ]
Сторінка 1 з 11
Форум » Дозвілля » Спілкування » АНЕКДОТ (Гумор.Незабувайте,що прочитати анекдот можуть ненеповнолітні)
АНЕКДОТ
ИзяДата: П`ятниця, 28.05.2010, 20:06 | Повідомлення # 1
Полковник
Група: Проверенные
Повідомлень: 113
Репутація: 0
Статус: Offline
Весняно-літній анекдот:

Сидят в аду Гитлер и колорадский жук.
Колорадский жук:
- Ты за что тут сидишь?
Гитлер:
- Хотел весь мир на колени поставить. А ты за что?
Колорадский жук:
- А я весь мир раком поставил.

Додано (28.05.2010, 20:02)
---------------------------------------------
А это мои национальные:

01. Поймал Рабинович Золотую Рыбку. Рыбка, как обычно, предлагает три желания. Рабинович задумался, почесал лысину:
- Хочу дом на Средиземноморском побережье, три миллиона долларов на счет в банке и тетку с огромным бюстом. Это, значит, раз!

02. Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку. Она на него внимательно смотрит. Спрашивает:
- Еврей?
- Таки да.
- Лучше зажарь.

03. Идут два еврея по ночной Одессе. Вдруг из темноты вываливается братва с ножами.
- Деньги, ценности, часы - быстро!
Один еврей поворачивается к другому:
- Фима, я тебе должен 300 долларов, отдаю при свидетелях.

04. Сара обращается к мужу:
- Абрам, я сегодня прочла в газете, что Запад ужасно загнивает. У них там кризис, инфляция, безработица, СПИД, проститутки...
- О! - вдруг восклицает Абрам.
- Что "о"?
- Ничего. Я вспомнил, где забыл вчера свои галоши.

05. По улице еле бредет старый Рабинович. Ему кричат:
- Рабинович, как ваше здоровье?
- Не дождетесь!

Додано (28.05.2010, 20:06)
---------------------------------------------
Водит Моисей евреев 10 лет... привел
- вот здесь мы и будем жить
- ну нееее, Моисей, тут воняет
повел еще 10 лет водить привел в другое место
- вот здесь мы и будем жить
- ну нееее, Моисей, тут воняет
и снова пошли по пустыне ходить 10 лет... привел.
- вот здесь мы и будем жить
- ну нееее, Моисей, тут воняет
еще через 10 лет приел Моисей евреев
- вот здесь мы и будем жить
- о! какое чудное место! и не воняет! да будем тут жить!
с тех пор так и повелось у всех арабов вокруг нефть
а у евреев не воняет.

 
RVДата: Неділя, 13.06.2010, 16:07 | Повідомлення # 2
настоящий полковник!!!
Група: Друзья
Повідомлень: 14
Репутація: 0
Статус: Offline
biggrin в продолжение смешных анекдотов:

Абрамович зарабатывает в день больше, чем я за месяц. Но налоговая ходит
почему-то ко мне. Может у них проблемы с мелочью?

Додано (13.06.2010, 16:04)
---------------------------------------------
Схема генеральной уборки перед приездом родителей: убрать бутылки,
вынести пьяные тела на улицу, выкинуть использованные презервативы,
переклеить обои, отремонтировать дверь, установить на прежнее место
унитаз, пристроить пони неизвестного происхождения, отстирать кота от
надписей, сделанных краской из аэрозольного баллончика, договориться с
цивилизацией в кастрюле о её переселении в мирном порядке!

Додано (13.06.2010, 16:07)
---------------------------------------------
Мама уехала в командировку. 4-летняя Глаша укладывается спать с папой.
Она требует:
- Папа, поцелуй меня, ведь ты всегда целуешь маму перед сном.
Отец целует дочку, она тут же следующее требование выдвигает:
- А теперь пошепчи мне в ушко, как ты маме шепчешь!
Отец шепчет:
- Глаша, моя любимая
На это малышка резко и громко отвечает:
- Об этом не может быть и речи! Во-первых, я смертельно устала, а во-вторых, завтра утром мне предстоит огромная стирка!

 
TigerДата: П`ятниця, 09.07.2010, 14:12 | Повідомлення # 3
Підполковник
Група: Пользователи
Повідомлень: 104
Репутація: 0
Статус: Offline
Quote (RV)
Во-первых, я смертельно устала, а во-вторых, завтра утром мне предстоит огромная стирка!

коварная фраза
 
ИзяДата: Вівторок, 24.08.2010, 13:16 | Повідомлення # 4
Полковник
Група: Проверенные
Повідомлень: 113
Репутація: 0
Статус: Offline
Янукович вызвал Хорошковского к себе и говорит: - Я за свободу слово. Даже решил учредить новый праздник "День свободы слова".
- Очень мудро, Виктор Федорович. Одного дня в году им для этого вполне достаточно.

СБУ открыло телефон доверия, по которому может позвонить любой журналист и, рассказать все, что он думает о Хорошковском. По желанию можно указать фамилию, адрес и место работы, но, учитывая определитель номера, пеленгатор и квалифицированную прослушку, это необязательно.

Додано (24.08.2010, 13:16)
---------------------------------------------
Программа "Такси" на ТНТ. Садятся 2 человека в машину. Ведущий поварачивается:
- Здравствуйте, это программа "Такси", где вам не надо платить деньги, а деньги платят вам за правильные ответы. Меня зовут Алексей, вас как зовут?
- Здравствуйте. Я Друзь.
- А я Максим Поташов. До Владивостока, пожалуйста.

 
TigerДата: Субота, 04.12.2010, 10:43 | Повідомлення # 5
Підполковник
Група: Пользователи
Повідомлень: 104
Репутація: 0
Статус: Offline
Что-то про евреев давно небыло cool
 
ИзяДата: Субота, 08.01.2011, 12:53 | Повідомлення # 6
Полковник
Група: Проверенные
Повідомлень: 113
Репутація: 0
Статус: Offline
Дык раскажи посмемся.
 
karatonДата: Середа, 09.02.2011, 18:41 | Повідомлення # 7
Рядовий
Група: Проверенные
Повідомлень: 6
Репутація: 5
Статус: Offline
Привiт землякам Посмеемся tongue (по просьбе предыдущих участников о евреях,и сам люблю) *** На Красной площади еврей смотрит, смотрит и потом спрашивает милиционера:
- Скажите, пожалуйста, а почему Кремлевская стена такая высокая?
- А потому,- с издевкой отвечает милиционер,- чтобы всякая сволочь не перелезала.
- Туда или оттуда?

Додано (09.02.2011, 18:27)
---------------------------------------------
Дальше **** Приходит девушка к раввину.
- Ребе, двое мужчин одновременно просят моей руки .. Но вот проблема, один из них - вор, а другой - насильник. Кого посоветуете выбрать?
Раввин говорит, что для правильного ответа он должен посоветоваться с Богом, уединиться, помолиться и т.д. Подожди, дескать. И уходит в другую комнату. С кухни заходит жена раввина и шепотом говорит:
- Я не знаю, что Вам насоветует мой ученый муж, но что до меня, так пусть меня лучше два раза изнасилуют, чем один раз обворуют ****

Додано (09.02.2011, 18:29)
---------------------------------------------
Дальше ***** Сара с Фимой собираются в гости.
Сара:
- Если бы ты только знал, дорогой, как мне не хочется идти к Абрамовичам!
- Что ты! - отозвался Фима. – Ты только представь себе, как они обрадуются, если мы не придем.
- Да, ты прав. Надо идти. lol

Додано (09.02.2011, 18:39)
---------------------------------------------
****** Почем стоит доехать до Дерибасовской?
- Пять рублей.
- А если я поеду с Изей?
- С Изей, без Изи... Пять рублей.
- Изя, ты слышишь? Я ж говорил, что ты ничего не стоишь

Додано (09.02.2011, 18:41)
---------------------------------------------
******Абрам приходит в ОВИР оформлять документы на выезд.
-:Зачем Вы едите в Израиль?
-: Понимаете,мой дядя ослеп . У него 4 фабрики,3 виллы,миллионный счет в банке,а я его единственный наследник,и он хочет,что бы я помог ему в управлении всем этим.
-: А почему бы Вам не перевести его в Россию?Мы ему оформим пенсию,дадим жильё,поможем поместить деньги в лучший банк!
-: Вы таки не поняли! Мой дядя-ослеп,а не СДУРЕЛ fool

 
LanauДата: Понеділок, 14.02.2011, 15:33 | Повідомлення # 8
вище тільки небо ;-)
Група: Администраторы
Повідомлень: 184
Репутація: 0
Статус: Offline
biggrin biggrin biggrin
 
TigerДата: П`ятниця, 18.02.2011, 10:00 | Повідомлення # 9
Підполковник
Група: Пользователи
Повідомлень: 104
Репутація: 0
Статус: Offline
о, спасибо karaton, совсем другое дело
 
karatonДата: Неділя, 20.03.2011, 22:48 | Повідомлення # 10
Рядовий
Група: Проверенные
Повідомлень: 6
Репутація: 5
Статус: Offline
Милиционер приходит к деду-самогонщику.

- Ты что, не знаешь, самогоноварение карается

по закону? - А мне что? Гнал и буду гнать.

- А мы тебя посадим.

- Сын будет гнать.

- А мы его посадим.

- Внук будет гнать.

- Мы и внука посадим.

- А там, глядишь, и я выйду.
booze booze booze

 
LanauДата: П`ятниця, 25.03.2011, 18:45 | Повідомлення # 11
вище тільки небо ;-)
Група: Администраторы
Повідомлень: 184
Репутація: 0
Статус: Offline
biggrin
 
karatonДата: Неділя, 07.08.2011, 16:29 | Повідомлення # 12
Рядовий
Група: Проверенные
Повідомлень: 6
Репутація: 5
Статус: Offline
Бык со Львом пьют пиво. Льву на мобилу звонит жена.
Лев отвечает:
- Да дорогая... с Быком пиво пьем... уже допиваем.... что-то купить?
Понял, скоро буду... Целую, дорогая!
Бык:
- Ты, блин, совсем офигел. Ты ж Царь зверей!!! Да хлопни ты кулаком по столу, докажи, что ты МУЖИК!
Лев:
- Слышь, бычара, ты не путай. Это у тебя жена корова, а у меня - Львица. help help help

Додано (07.08.2011, 16:29)
---------------------------------------------
Где Вы шили костюмчик?
- В Париже.
- А это далеко от Жмеринки?
- 2000 километров.
- Надо же, такая глушь, а так прилично пошили! tongue

 
LanauДата: Неділя, 14.08.2011, 21:32 | Повідомлення # 13
вище тільки небо ;-)
Група: Администраторы
Повідомлень: 184
Репутація: 0
Статус: Offline
класно biggrin і про левицю про костюм))
 
karatonДата: Четвер, 24.11.2011, 20:51 | Повідомлення # 14
Рядовий
Група: Проверенные
Повідомлень: 6
Репутація: 5
Статус: Offline
Едет блондинка на джипе, гаишник останавливает:
- Почему спереди и сзади разные номера?
- Спереди - сотовый, а сзади - домашний lol lol lol

Додано (24.11.2011, 20:50)
---------------------------------------------
Сын ссорится с родителями:
- Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! Я хочу
романтики, свободы, пива, девчонок! Я ухожу, и не пытайтесь меня
удержать!
Сын решительно идет к выходу. У двери его догоняет отец.
- Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать!
- Я не останавливаю, сынок. Я с тобой hands

Додано (24.11.2011, 20:51)
---------------------------------------------
Встречаются двое:
- Ты, говорят, недавно женился? Наверное, теперь ты знаешь, что такое настоящее счастье!
- Да. Теперь знаю. Но уже поздно weep

 
FolmДата: Понеділок, 09.07.2012, 22:45 | Повідомлення # 15
Рядовий
Група: Пользователи
Повідомлень: 2
Репутація: 0
Статус: Offline
Українець без усмішки як француз без сиру чи італієць без піци.
На сторінках журналу «Дніпро» вибух оптимузму і гумору
Василь Титечко. с. Мале Вербне
СУСІДОВА РАДІСТЬ
— Як у тебе хлів горів,
Послухай, Іванку,
Мов дитина ти радів
Й веселивсь до ранку.
Навіть в танець ти пішов,
Слідом - твоя Катря,
Чи не час для вас прийшов
Йти до психіатра?
Від душі той засміявсь
Й мовив до Демида:
— Просто полум'ям зайнявсь
Й хлів мого сусіда!
 
Форум » Дозвілля » Спілкування » АНЕКДОТ (Гумор.Незабувайте,що прочитати анекдот можуть ненеповнолітні)
Сторінка 1 з 11
Пошук: